Amanhã - o recomeço

Amanhã recomeço a dieta e entro na academia!

Fracasso

Porque eu sou tão estúpida ao ponto de não conseguir fazer nem uma dieta? :(

Ontem foi o 1o dia em muito tempo que consegui seguir a dieta direito... Não comi mc donalds, nem china in box, ou doritos, chocolate, refrigerante, coxinha... E por aí vai... Alé disso ainda fiz 40 minutos de bicicleta, daqui há alguns meses vou estar preparada pra conseguie fazer os percursos todos das bike nights, Consegui! E vou continuar conseguindo, hoje é o 2o dia e vou em frente! Ninguém para comentar? ;)

<3

Hoje comecei mais uma vez a dieta, espero que eu vá até o final dessa vez, mesmo essa sendo a milésima vez que digo isso eu acredito que eu possa conseguir, principalmente se eu continuar escrevendo aqui, pq é um tipo de terapia, e me faz ver melhor as coisas... Espero que em um tempo alguém visite esse blog... As aulas começaram já faz quase um mês e eu nem comecei a estudar, pq quando eu volto pra casa quase de noite, depois da aula de manhã e do estágio à tarde eu penso em como meu pai não vai estar em casa pra abrir a porta pra mim, dizer "chegou!", perguntar como foi meu dia, me contar as coisas, jantar junto comigo falando sobre as notícias do jornal e tudo mais, e não tenho vontade de mais nada, nem de estudar, nem de fazer exercícios, nem mesmo de viver... Então eu sempre passo eu alguma lanchonete ou supermercado e compro montes de coisas pra comer quando chegar em casa, pra me tirar um pouco a infelicidade, me fazer esquecer de tudo... E essa tem sido minha rotina nos últimos meses, chegar em casa e comer escondida trancada no quarto assistindo seriados... Se minha mãe me visse comendo o que eu como ela faria um escândalo, pq ela vive reclamando que eu estou gorda e não me deixa comer nada, sempre foi assim, talvez por isso eu tenha desenvolvido o hábito de comer rápido, pra poder comer mais e pra parar de ouvir reclamação... Além da falta do meu pai, agora eu nem mesmo falo com meu irmão e as brigas entre ele e minha mãe são constantes, eu já cheguei ao meu limite há muito tempo, não sinto mais vontade de viver... Hoje estava no banheiro da faculdade, eu e mais um monte de meninas magras e lindas e eu tentei evitar me olhar no espelho, pois eu já sei o quão horrível eu sou, quanto mais comparado a elas... Eu sou um fracasso, essa é a definição perfeita pra mim.

De novo e de novo...

Acabei de ter uma briga enorme com meu irmão, porque ele tava gritando e xingando de td que se possa imaginar a única pessoa, além do meu pai, que não está mais aqui, que eu amo e que eu acho que me ama, minha mãe... ele chegou a falar que ela foi a culpada de ele ter morrido, que ela queria isso pra ficar com o dinheiro dele... ele a fez chorar e eu queria matar ele por isso, mas eu não posso.  Agora, às 10 da noite, ele saiu dizendo que ia tomar sorvete... Odeio ele e os amigos nojentos dele, odeio o máximo que se pode odiar alguém. Algum dia ele ainda vai pagar por tudo, pelo menos eu espero.

Não aguento mais...

Não aguento mais, nada melhora, só piora a cada dia... odeio meu irmão, ele é preconceituoso, odeia gays, odeia gordos e se acha o maioral.., o pior é que ele é cheio de amigos, vive saindo e eu quase não tenho amigos e fico quase todo o tempo em casa. Além disso, eu  ainda não consegui começar a comer saudavelmente, mesmo porque minha mãe não ajuda nem um pouco, sempre mandando ter almoço com novidades. Nada de eu começar uma atividade física também, ainda hoje vou ver se faço meia hora de bicicleta pelo menos.